В мейле натолкнулась на статью из газеты "Взгляд" - "Умерла Любовь Полищук". Это действительно правда???

Состояние апатии и нигилизма, я как-то привыкла теперь быть одна против мира. Не всего мира в целом, а моего мира, моего круга обитания, так сказать. Школа. Когда появляются трабблы в школе, это как удар электрошока, это выкидывает из привычного размлевшего состояния и заставлает нервничать, бегать, переживать... НА-СРА-ТЬ. Ничего больше не будет. Я пообещала себе, что слёз больше не будет. Не будет больше пустых переживаний. И мира тоже не будет. Вчера мама сказала, что я изменилась, ей не нравится моя скрытность и манера поведения. Дорогие мои друзья и ближние, что же мешает мне скрывать свои эмоции и прекратить относиться ко вему ровно? Быть может, я не вижу другого способа жить. Я не вижу причин открывать другим свои мысли и чувства, потому что это не имеет смысла, ведь это всё пройдёт. Сколько понадобится времени, чтобы моё заепанное состояние сменилось радостным, предновогодним, ожидающим чуда? Я знаю, что совсем немного. Скорее всего, уже на следующей неделе, я снова буду ок. И, чёрт, мои друзья, их проблемы прочно отпечатываются в моём сознании, и заставляют его энергично вырабатывать способы избавления. Мой круг общения сдвинулся чуть влево, сменился качественно и упрочнился. И эти вещи тревожат меня, и школа, и семья, и друзья. И она. Мне нравится, как она постриглась, и куртка, которую она носит, и то, что мы совсем разные и чем-то похожи. И я снова хочу короткие ногти.

По-моему, это какая-то странная разновидность любви, похожей на приливы и отливы, короче, вы поняли о чём я. Что-то в этом есть, и пусть оно будет. Ведь я тоже непостоянна в своих чувствах к нему. Сегодня он отнял мою булочку, я его ненавижу. Ага, заботится о моей диете, а то как же. В действительности, мог бы и попросить, без наглости, бо я всё равно для него покупала

Ну, так вот, обо всём по порядку. Я снова пользуюсь услугами инет-клуба в Московском, бо мне инет подключат тока дней через 10, когда папа вернётся из Москвы. Какое же я счастливое существо!!! Уже 4 день я сижу на диете (больше на интерес, чем для похудения), маман рад, я пожираю супы-бульончики-тушеные продукты, как раз то, что мне надо с моим диагнозом. Скорее всего такого режима питания буду придерживаться в апреле-мае-июне, мы ведь хотим сдать экзамены, а не лежать в больнице, верно? Ещё я наконец-то купила унты))) Чёрные, до колена, и я в них безумно влюблена. Это мы в четверг с Дианкой облазили магазины, и нашли то, что нужно. Потом отмечали покупку в Патио, где к нам присоединилась Оля. Отношения с подонком очень даже налаживаются, я поняла причину его странного поведения) О, и теперь я ездию в школу с очччень симпотичным водителем, он уже успел мне все мозги засрать музыкой. Щас я жду Ленку, мы пойдём с ней в Кару на Парк Советского периода, позже напишу впечатление от фильма. Ещё я вот подумала, как же хорошо иметь людей, которые о тебе заботятся, действительно заботятся. Может, они и не принимают некоторые аспекты моей жизни и привыкли только к одной стороне моей души, они искренне пытаются помочь, если что-то случилось. Надёжность - вот, что нужно ценить в людях прежде всего, и я рада, что вовремя подметила несколько надёжных людей рядом с собой)

Наверное, скоро всё будет хорошо. И, наверное, я даже переживу эту зиму. И переживу ЕГЭ. Конечно, только если куплю унты и те прекрасные пушистые носочки из английского отдела ))) и пижамку оттуда же, и новые мягкие тапочки Флиб предложила смотаться в Лондон на зимние каникулы под очень веским предлогом "у нас больше не будет осенних и весенних каникул!". Крайне логично. Ещё вчера я перечитывала свою мазню двухлетней, надо же, сейчас я бы по-другому всё написала. И приехали родители из египта, не думала, что буду так рада их видеть, даже брата. Правда, уснула я только часам к 4, а вставать надо было в 7, чтобы успеть... да-да, в библиотеку, бо я по чистой дурости согласилась поехать туда на семинар. Господь, в следующий раз я откушу себе язык. До сих пор мутит от вида этих всевозможных карточек с непонятной кучей циферок. Тем более, такая рань... А я невыспавшаяся, всё ещё неевшая, поехала в Московский в инет-клуб. Да, вот что значит тяга.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Плохо, уже совсем нехорошо. Интернет совсем не пашет, это единственная страница, которая отобразилась и то через 17 с половиной минут обнослений, я не шучу. Меж тем уже в следующий понедельник по 4 ноября я вряд ли появлюсь в сети - намечается проживание у бабушки, да и окончание четверти, гхм. Родители с братом отбывают в Египет, то есть одиночное проживание намечается на 4-11, как раз выпадая на осенние каникулы. Наверное, я бы гуляла и напивалась все ночи напролёт, но в одиночку неохота.

Сейчас дома никого нет, все за городом и вернутся в воскресенье... Почему-то последняя посетившая меня мысль была о том, что это очень удобный момент для суицида. Тогда с какой стати я делала геометрию?

Нет, я не смогу уснуть, если не выплесну бурю эмоций! Весь вечер смотрела анимешный мульт Х, хоть и дженовый в основном, но нравится безумно. Осталось ещё три серии, а большинство героев уже мертво. Надежда только на несимпотичного мужика и крутую бабу, но её по ходу дела будут убивать, и он умрёт вместо неё. О, ангст. Ладно, там ещё надежда вечного слешера на главных героев - плохого и хорошего, может в конце они забьют на всё и устроят небольшое NC-17. Плохой, вроде, не прочь. А слеш там был, хоть и намёками, и с другими персонажами.

А вот так выглядит мой новый бог (этот мульт стоит посмотреть только ради того, чтобы все 24 серии истекать слюнями по его мордашке)

Небольшое вступление: Не так давно на химии добрый Серёжа, отмахиваясь, случайно разбил Антону Кидярову нос.

Сегодня на посвящении первоклашек (три класса! и куда их столько напёрло?):

Н.Н.(завуч): "...благородность, честь, чувство локтя товарища..."

Даша: Ага, Кидяров вот уже успел прочувствовать локоть

Постоянное чувство усталости, амёбности, духоты и мигрени. Вокруг что-то происходит, кто-то что-то постоянно хочет, чего-то им всем от меня надо, говорят про какие-то экзамены, что-то про пропуски и пробелы, аттестация... Красное в моём дневнике уже давно почему-то превысило синее. Так ли это всё важно в 16 лет? А что тогда важно? Сейчас почему-то на всё наплевать, и на главные вопросы жизни тоже. Я живу мыслью о каникулах. Вернее, мыслью о 31 числе. Родители уедут в Египет (вместе с братом), и я буду предоставлена самой себе на долгие две недели... Мысль о двойках меня перестала страшить, в конце концов эта не та вещь, которую в нашей жизни нельзя исправить.